ДОНЕЦК. ОБЪЯВЛЕНИЯ И ОБЩЕНИЕ.
МЕНЮ РАЗДЕЛОВ
ОБЪЯВЛЕНИЯ ДОНЕЦКА. ПОКУПКА. ПРОДАЖА. ОБМЕН. УСЛУГИ
КУПИТЬ ПРОДАТЬ УСЛУГИ ОБЪЯВЛЕНИЯ
ПОЛИТИКА СЕКС ЮМОР ПРАВИЛА

Вернуться   Донецкий форум "Барахолка". Объявления Донецка, общение, форум Донецка. > ОБЩЕНИЕ > LOL


LOL Юмор. Фото и видео приколы, анекдоты и т.д.

Like Tree1Полезно
  • 1 Post By banda_gaty

Ответ
 
Опции темы Оценить тему Опции просмотра
Старый 10.05.2014, 22:59   #1
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
По умолчанию О нас любимых и не только. Любителям сала.

Выкладываем сюда актуальные анекдоты.
Сделаем тему самой интересной!


Сообщение добавлено в 20:59

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-


Сообщение добавлено в 21:00

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Сообщение добавлено в 21:02

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех соцсетях. За 2дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла:
ax:

Сообщение добавлено в 21:06

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку


Сообщение добавлено в 21:07

- Мы идём в Раду бороться с фальсификаторами выборов!
И там мы им покажем, как с дураками связываться!!!

Разговаривают два москвича:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!


Сообщение добавлено в 21:11

Главным препятствием захвату Россией юго-востока Украины признана многолетняя кропотливая деятельность Укравтодора по подготовке дорожной сети Украины к путинской агрессии.


Сообщение добавлено в 21:12

-Привет! Как жизнь?
-Хреново...
-А чего здесь сидишь, а не дома?
-Тараканы объявили независимость, позвали сантехника, меня выгнали и теперь сидят на кухне бухают!!!
Учредил Ющенко новую награду - «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает,
что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается:
награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны
Еханурова.
- Юрий Иванович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил наградить
тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав
«Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза:
не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- Нельзя меня, Виктор Андреевич.
- Почему?
- Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды
непременно должен быть украинец.
- Хм, ну иди.
Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко.
- Валентин Александрович, - говорит Ющенко. - Я тут подумал и решил
наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы».
Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав
«Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в
глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота.
- А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о
его секретных переговорах с Тимошенко.)
- Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы»
непременно должен быть украинец.
- Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? - Наливайченко
позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть.
Ющенко внимательно посмотрел на него.
- Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой
награды?
- Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но
если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных.
- Хм. - Ющенко задумался. - Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам
нельзя... Кого же наградить? Может, Саакашвили?
- Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже
давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь
шведа наградим.
- Почему шведа?
- Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава...
- «Полтава»? - Ющенко посмотрел на него еще внимательней. - Ты что,
Наливайченко, Пушкина читаешь?
- Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это!
- Ладно, посиди пока.
Ющенко позвонил шведскому премьер-министру:
- Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым
«Крестом Ивана Мазепы»!
Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и
сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже
в Киеве.
- Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко
получится: вы нас награждаете, а мы вас нет.
- Ну так и вы меня наградите орденом... - Ющенко прикрыл трубку рукой и
шепнул Наливайченко:
- Как там этого, ну который с Мазепой, швед который?
- Карл XII.
- ... орденом Карла XII.
- Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена.
- Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира.
- Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе
с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим,
получится, что мы одобряем военные авантюры.
- Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили!
- Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное
правительство Грузии.
Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза.
- А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе.
- Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя.
- Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент!
- То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж
об этом, как там его...
- Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма
- ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий
Президент - вы, Виктор Андреевич!
- Ну не знаю... А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый
«Крест Ивана Мазепы»?
- Народ одобрит, Виктор Андреевич.
Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.


Сообщение добавлено в 21:22

К сожалению "женщина с косой" пришла не за Януковичем а за Украиной.
Театральное искусство Германии понесло тяжелую потерю. Тимошенко после лечения в клинике «Шарите» вернулась в Украину.

-Сейчас на уроке физики хрен поставишь ученику двойку.
-Это почему?
-А любой ученик сможет доказать, что сейчас в Украине не действуют никакие закону, включая законы природы.

Сообщение добавлено в 21:24

-Почему группа G 8 ничего не может сделать с Россией.
-Все еще меряются, у кого G шире.

-Правда, что Яценюк хочет ввести налог с депозитов?
-Да.
-Спасибо жителям Майдан-са за премьера ананаса.
-Почему, ананаса.
-Потому что пока он - нас, а не мы - его.

Ляшко обиделся на депутатов «Свободы» за то, что они не пригласили его на «изнасилование» главы «Первого национального».

Приметы. Если Яценюк решил ввести налог на депозиты простых украинцев, значит начинает откладывать на золотой унитаз.


Сообщение добавлено в 21:46

Жителям Крыма все время твердили: "А кому не нравится - валите в Россию". И, наконец, они сказали: "Ладно, уговорили, мы валим в Россию".

30 марта Крым начал жить по московскому времени – стрелки часов перевели на два часа вперёд. Остальная Украина осторожничает (выжидает), поэтому переведёт стрелки пока только на час вперёд.
В Крыму сегодня: первый тост - за Россию, второй - за Майдан.

Говорят, Донбасс встречает украинские танки хлебом-солью и плакатами: " Добро пожаловать в Россию!"


Сообщение добавлено в 21:59

Силовые министры Наливайченко и Аваков попросили активистов Майдана сдать оружие.
-А почему они просят не на коленях? – возмутились активисты.

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"
Полезно: 1
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 11.05.2014, 13:29   #2
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
По умолчанию

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Зашел как-то Парубий в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
- Шо, пан разумеет на украинской мови?
- А тож.
- Шо може пан украинец?
- А як же.
- А я тоди хтож?!!
- А хто тебе знае, це мож москаль.

Украинские политики сообщили о сенсации.
Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!



Сообщение добавлено в 11:38

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Миллионы украинцев вышли на улицы страны, остаивая свое право мыть посуду и подметать улицы в Европейском Союзе!

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

Їде поїзд Москва - Кишинів. А в купе сидить негр. Коли бачить, Парубій на чолі з Національною гвардією на конях стрибає і кричить: "А є тут Москалі, виходьте, зараз будемо бити."
Негр перетрусив, зблід. Поїзд зупиняють і в купе Парубій вривається: "А ну є тут Москалі"
На що негр: "Хлопці, та ви що. Та ось додому їду, та ось сало везу".
-Парубій: "Та ти хлопче, сиди, сиди. Зараз бачу, що свій:


Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.


Сообщение добавлено в 12:28

Яценюк съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Граница Украины с Россией. Российские пограничники звонят своим Украинским коллегам из западной Украины: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Западенцы: откуда вы знаете что это наша собака? Русские: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась...

Украинец в американской бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец:
- Speak English?
- Та ні,... спік сраку!

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.


Сообщение добавлено в 12:29

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Ніколи не думала, що така велика різниця між росіянами і українцями!
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 11.05.2014, 23:59   #3
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
По умолчанию

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

Петро сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед.
Сосед: Петро!
Петро: Га?
Сосед: А що це ти там робиш?
Петро: Та ось, сало iм...
Сосед: Га... А менi даси шматочок?
Петро: А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед: Та в тебе ж собака злий!
Петро: Так отож...

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, пора---...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".


Сообщение добавлено в 21:02

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!


Сообщение добавлено в 21:03

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?


Сообщение добавлено в 21:05

В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:
- Жинка, давай, жарь зайца!
- Так масла же нет!
- Ну тогда запеки!
- Газа нет!
- Ну шашлык из него сделай!
- Так ведь и уголь не на что купить!
- Ну и хрен с ним тогда! – выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц, и кричит:
- Хай живе самостийна Украина!

Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! Ни фига националисты без меня такое наделали???


Сообщение добавлено в 21:11

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
- Может вам разрезать?
- Ага, утут (показывает на уголки рта).

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!


Сообщение добавлено в 21:12

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Hовый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
-Кацапы,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
-Жиды,--хором отвечают ученики.
-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
-Зато як спиваем...


Сообщение добавлено в 21:29

Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
- Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
- А ты что, голодный?

- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!

Хохол увидел надпись на заборе:"бей жидов - спасай Россию".
Комментирует:
- Лозунг гарный. А цель - погана...

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Слышал, Верховная Рада приняла закон о культуре? - Что толку, если в нем даже не записано, как спасти культуру от Москалей


Сообщение добавлено в 21:48

Дідусь розповідає онукові про свої пригоди під час другої світової:
-я одного разу пораненого офіцера тягнув на собі десять кілометрів до госпіталя.
-діду,а вам шось за це дали?
-так,дали поїсти і сто дойчмарок.

Америка веде дві війни - з тероризмом і з ожирінням.
Особливий успіх - коли попадаються жирні терористи

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує три його бажання.
Перше:- хай монголи нападуть на Швецію.
Друге: - хай шведи нападуть на монголів.
Третє: - хай знову монголи нападуть на Швецію.
Рибка каже: - Та ти дурний, я б тебе могла багатим зробити!
-Та, навіщо мені багатство, головне, аби москалям всю картоплю витоптали.

Погана прикмета: iхати вночi в лiс... в багажнику.

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.


Сообщение добавлено в 22:55

Что делают люди, если их не устраивают условия жизни:
сильные - меняют эти условия,
умные - приспосабливаются к ним,
честные - думают, что делать и кто виноват.
Все остальные уезжают в Америку.

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Подарили националисту собачку. А она нерусской породы. И вот он ее дрессирует:
- Сидеть!
- гав!
- Лежать!
- гав!
- А теперь встать, и арбейтен, арбейтен, арбейтен!!!

- Знаете, как приводится в действие украинский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе об землю.

Сломался у хохла будильник. Приносит его в ремонт где мастер-тоже хохол. Открывает мастер будильник, а там дохлый таракан в механизме застрял.
- Не будет работать.
- Почему?
- Механик сдох...

Построив катапульту, украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян?


Сообщение добавлено в 22:59

Заговор украинцев против Крымских татар: Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останется одна свинина.

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: — Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...

Приходит хохол в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-украински". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по- украински ", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с украинцем в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по- украински "?
Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 12.05.2014, 17:22   #4
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
По умолчанию

Украинский, российский и белорусский филологи подрались, выясняя, на каком языке разговаривает Юля

Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Украины обедают за одним столом.
— Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
– Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, украинец просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.
1-ый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
2-ой: Не-а, покажи!

Поймали орки поляка, украинца и русского. Завели их в пещеру и говорят:
- щас каждый из вас крикнет и кому эхо ответит того мы отпустим а кому не ответит того съедим.
Поляк:
- эгегеееей!!
Молчание
Француз:
-эгегегегееей!
Молчание
Русский:
- тут недалеко водку бесплатно раздают
-где где где где?

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

Два хохла поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый хохол положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.


Сообщение добавлено в 16:00

В Украине вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- На Украине за 5 минут кто-то спер робота.

Дневники марсианина: 14.06.2020
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Идет западенец вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и -бац! - головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник:
- Ты что, дурак?
- Я не дурень! Я мягкий вагон ищу!


Сообщение добавлено в 16:13

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на российском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Хуёвины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти
на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не
выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты
меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

- Среди западенцев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков западенцев сколько угодно.


Сообщение добавлено в 16:22

Львов, каток:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен
- Skate rental - 25 USD.

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 13.05.2014, 00:20   #5
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
По умолчанию

В чем принципиальное отличие украинца от американца? Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Украинец точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

— А почему у хохлов ноги кривые?
— Так 300 лет на русской шее сидим...
— А глаза почему круглые?
— Так стыдно немного...


Сообщение добавлено в 21:55

Итоги майдана....Сала Украине! Героину Слава!....

Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан",
те спорить не стали, просто место, где они живут получило статус "не украина".

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор
решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на
спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.



Сообщение добавлено в 21:56

Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как
хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

Выбили немцев с Украины. Вернулись западенцы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!


Сообщение добавлено в 21:57

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
- Хто там?
- Це ми, Национальна Гвардия!
- Так-так-так, - ответил крупнокалиберный пулемет.


Встречаются два майдауна, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бандеру, знаешь?
- О, Степана Бандеру знаю.
- Так от вин протыв Хмары - москаль.

Похороны. Два майдауна несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
- Мыкола, горилкы будэш?
- Давай.
- А Пэтро будэ ?
- Та вин жэ мэртвый !
- Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?

Майдаун из правого сектора сидит и ест сало. К нему подходит коллегаи
спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.


Сообщение добавлено в 22:13

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка
государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Поставили майданутого охранять склад с оружием. Подходит
прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!

Стук в дверь.
- Хто там?
- Самооборона майдана.
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.


Сообщение добавлено в 22:34

- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони
играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...


Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
"Здравствуйте, папа!" !?


Сообщение добавлено в 23:20

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

Поступает бандеровец в театральный в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»…
-Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було…
-Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо.
-Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але воно пани не сподобалось и вона наказала Герасиму його выгнаты геть, алэ…
-Ну подождите же, молодой человек, это же РУССКАЯ литература — рассказывать надо на русском языке!
-Дали, дали будэ росийською… Так от, выришив Герасим втопыты цуценя, заплыв на середину ричкы…
-Молодой человек! Сколько можно!!! НАДО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!
-И колы вин взяв цуценя, щоб кынуты у воду, воно и кажэ йому ВАШОЮ КЛЯТОЮ МОСКАЛЬСЬКОЮ МОВОЮ: «Герасим, за что?!!»
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 14.05.2014, 00:15   #6
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
Thumbs up

- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!


- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.


Плывет Майданутый по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Майданутый
оборачивается - "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше - опять
кто-то хвать за пятку - "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше - кто-то
опять хвать за пятку - Майданутый хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды
высовывается морда крокодила - "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - крокодил!"


Сообщение добавлено в 22:26

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой- украинская граница. И случилось так что наш Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить нашего, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
-Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь у воду, приговаривая:
-Сало, сало,сало…

Пидходить онучок до дидуся, та каже:
- Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?
- Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?
- Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тау у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?
- Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.


Сообщение добавлено в 22:28

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
- Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.


-Слишь, Мiкола, а що це ти свою домашню странiцю у домен RU поместiв?
-А шо?
-Дак це ж Раша
-От москали подлюги! Я ж думав Рiдна Украiна

Сидять собі біля хати двоє майданутых, нудьгують.
Тож перший і каже:
- А чого б це нам до міста не поїхати, та не розважитися?
- Як ти це собі уявляешь?
-Та підемо по вулицях, якщо зустрінемо жида, то й побємо за Господа нашого, розпятого!
- О, це діло добре, а потім шо?
- Та може ляха знайдемо, та й його побємо за Тараса Бульбу, живцем спаленого!
- Так-так, і це діло добре, ну а далі?
- А потім пошукаемо москаля і добряче його відлуп- цюємо за країну нашу, гноблену!
- Ну це вже обовязково! Але ж, слухай, якщо вони нас зустрінуть й побють, що буде?
- Тю, таке говориш, нас то — за що?!

Выходит Кучма на берег Черного моря, а там сидит Кузьмук и горько плачет.
- Санек, ты по какому-такому поводу расстроился?
- Да жалко, что сбили нашей ракетой самолет москалей!
- Да ну, фигня! Не бери близко к сердцу, куплю я тебе новую ракету!

Киев. Заходит в магазин канцтоваров вуйко с ручным пулеметом и спрашивает:
-Глобус України є?
-Ні, нема…
Та-та-та-та-та!
-Москалі…


- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ні, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми — жовто-блакитні!


Сообщение добавлено в 22:29

6.00 утро.
Украинское радио начинает работу (разница во времени с Россией 1 час.)
Диктор после гимна: «Вставай украiнець, москаль вже годину не спить.»


Собрал Парубий майданутое племя в джунглях:
— Укры!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте на Москву!
— А почему в Москву?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Москву", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон, Киев горит: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни **я себе... Представляю, что в Москве творится...


Сообщение добавлено в 22:30

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад — бутылка, вынутая пробка, джинн — и по одному желанию на каждого.
— Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! — говорит чукча.
Джинн:
— Готово, уже кишат...
Украинский националист:
— Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
— Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
— А эта стена прочная?
Джинн:
— Очень прочная...
— А толстая?
— 50 метров...
— А высокая?
— 100 метров...
— Пойдет... Заливай водой до края!

Диалог москаля и хохла на Марсе:
- Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
- Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
- Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
- Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!

Идёт Майданутый по Киеву, солнышко, деревья расцветают…
Вдруг бац! — птичка ему на голову какнула.
Вытирает он лысину, ищет глазами птичку-злодейку,
видит, что это соловей, и сердито говорит:
- Отже, гадюка, а москалям клятим ти пiснi спiваешь!


Сообщение добавлено в 23:15

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 15.05.2014, 00:26   #7
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
Thumbs up

Лето 2014 года, границу с РФ закрыли.
Вернулись на родину кормильцы: кушать — нечего.
Поймал Муж в посадке Кролика, принес домой.
— Жинка, пожарь!
— Нет газа, клятые москали без денег больше не дают!
— На электроплитке пожарь!
— Нету електричества, клятые москали стержни для АЭС не дают!
— Ну, хоть маслицем нашим подсолнечным помажь и солью нашей натри...
— Масло и соль ЕС за кредиты забирает!
Муж с матюгами выкидывает Кролика в окно.
Кролик, вылетая, визжит:
— Слава Украине, героям — слава!

Яценюк жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Полночь. Ровенский Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку: - Там… Там…
Встревоженные санитары: - Что?
- Там Сашко Билый ожил, в гробу встал, пальцем качает и говорит: А пришлите меня отпевать бурсача Яценюка.
- Итить твою мать! Это не к нам, это в МВД. Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!!!


Сообщение добавлено в 23:03

Разговор в Одессе:
- Ты слышал, Украина поставила танки на границе с Россией.
– Та шо ты говоришь! А мине кажется, шо это банки со шпротами.


Батько, а почему цены на газ и бензин выросли? А потому синку, что природа не терпит пустоты. Раз в Крыму цены на них снизились, то должны где-то вырасти.

Ночь. Дом. На большой кровати у окна спит Ярош. За закрытой дверью охрана мирно играет в карты на гривни, попивая смачную горилку. Вдруг тишину нарушает дикий крик. – А-а-а-ай. Охрана, бросая карты и хватаясь за автоматы, бросается в комнату, готовая положить жизнь за «командира». Когда видят, что в комнате никого нет, кроме Яроша.
-Что случилось???? Спрашивает один из охранников.
-Да представляешь, приснился мне сон. Слушаю радио, диктор передаёт. Сегодня, 7 ноября 2017 г. на разделительной линии майдана незалэжности в честь примерения состоялся совместный парад УПА (Украинской Повстанческой Армии) И РПА (Русской Повстанческой Армии)

Идут Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга. Видят - Дом правды. Белоснежка заходит туда и говорит: "Я самая красивая!" Выходит расстроенная: "Блин, какая-то Спящая красавица самая красивая!" Заходит Дюймовочка и говорит: "Я самая миниатюрная!" Выходит расстроенная: "Блин, оказывается, самый миниатюрный Мальчик-с-пальчик!" Заходит Баба-Яга и говорит: "Я самая страшная и злая!" Выходит расстроенная и говорит: "Бл9, кто такая Тимошенко?"


Сообщение добавлено в 23:05

- Сколько на Украине москалей?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать.

------

Зима. Квартира в Киеве.
- Почему вы скачете?
- Тому що не москали. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться.

------

Одесский дворик. Еврей и украинец.
Украинец:
- Ой, Абраша, шо делать? Такие проблемы - русские уже в Крыму, скоро сюда попрут!
Еврей:
- Ой, Мыкола - это у тебя проблемы? Это у меня проблемы - Сарочку с детями надо увезти, золото закопать, депозит из банка забрать, а шо тебе? Взял винтовку - иди воюй!

------

Пароль: "Слава Украине!"
Отзыв: "Спасибо за Крым!"


Сообщение добавлено в 23:26

Боевики Правого сектора обещали во время выборов быть особо вежливыми и не только переводить бабушек и дедушек через дорогу, но и доставлять их на выборные пункты. А так как они старенькие и плохо видят, помогать заполнять всякие бумажки...

Когда Ярош был маленький, на уроке истории учительница рассказывала детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Дмитро, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.


В Мае к власти придут евреи, - или Порошенко (Вальцман) или Тимошенко (Капительман)

Победа правых, выборы «пiд наглядом», затем подавление народных бунтов, всё это было в прошлом... А сей час концлагерь на Донецком металлургическом заводе (ДМЗ) Толпу народа пытаются выкупать в плавильной печи. Перед закладкой очередной партии прибегает гауптштурмфюрер Кличко - денщик партагиносса Порошенко, кричит, чтобы подождали, и спрашивает у народа:- Кто-нибудь из вас умеет статуи делать? Тут пану Петру Алексеевичу надо бюст вырубить. Один мужик и говорит:- Ну я всю жизнь скульптором работал. Сколько заплатит?- Миллион гривень.- Нет, не возмусь. А посмертно - бесплатно бы сделал! Опускай!!!
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Спасибо:
Старый 15.05.2014, 00:30   #8
Сообщений: 635
Очки репутации: 2,107

Пол: Парень
Регистрация: 11.05.2014
Получено "спасибо": 132
По умолчанию

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

Тонко подмечено в анеке. А banda_gaty - это проект ЦРУ, тат как у него неисчерпаемыочник анеков
Азик вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 15.05.2014, 00:46   #9
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
Thumbs up

В украинском концлагере вдоль строя прохаживается сотник:
— Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

В Одессе маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает пан сотник: - Отдай собачку, живодерка!

- Зачем Порошенко с Кличко ездили в Освенцим?
- Перенимали опыт по работе с пенсионерами.

Какие лозунги объединяют правые партии, выдвинувших кандидатов в президенты???
1. Украина – общий лагерь для народов
2.- Голосуй, не голосуй, всё равно получишь х…


Сообщение добавлено в 23:46

Мэр Киева Пан обергруппенфюрер Кличко претворяя в жизнь наказы Объединенной социал-националистической партии Украины (ОСНПУ), решил в Рождество поздравить жителей Киевского концлагеря, для этого оделся Санта Клаусом. Идёт по лагерю…
На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли - нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой русский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос Пана обергруппенфюрера Кличко :
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- И мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты Москалик, плохо кушаешь!!!
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 15.05.2014, 11:01   #10
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
По умолчанию

Соседка спрашивает соседку. Сколько живу рядом с Юлией Тимошенко, никогда не видела, как она выходит. У неё, наверное, есть подземный ход?
- Да нет, она обычно на метле в трубу вылетает.

Тимошенко подумала, подумала:
Жизнь дорогая стала, да и в тюрьме пообносилась, опять таки свой бизнес не те дивиденды приносит. А сколько на Украине народа, как же их не «обуть» ещё раз. Эх, пойду в президенты.

-Тимошенко, Юля!
- Га!
- Ты свидома Украинка?
-Да!
-А чому ты сало не ешь?
-Как это можно есть себе подобных!

Как себя чувствует свинья на майдане незалежности?
- Как мореплаватель Кук среди аборигенов!

Проходят соревнования в Укроконцлагере.
По плаванию.
Плывет татарин. 10 метров - тонет!
Плывет еврей. 15 метров - тонет!!
Плывет русский. 20 метров - тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте.

Президент Тимошенко для украинской экономики - смерть с косой.


Сообщение добавлено в 08:38

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне.
Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- САЛО спасай, дура! Будет САЛО - будут дети!

Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, ---?
- Шпи, ---!

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Степи под Украинским Славянском... На околице небольшого села сидят на завалинке два кума. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздаётся странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна – така и армия...


Сообщение добавлено в 10:00

Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

Вопрос: Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?

Это было лет пятнадцать назад в Днепропетровске, когда Украина самоутверждалась также и путём т. н. "хохлятизации" языка (даже в традиционно русскоязычной среде)..
Звоню однажды в телефонное справочное бюро.
- Довідкова Вас слухає. Оператор чотирнадцять.
Ну, раз ко мне обращаются на украинском, то и я спрашиваю:
- Скажіть, будь ласка, як зателефонувати…. и так далее.
Чувствую, на другом конце лёгкое замешательство и слышу явную имитацию "мовы":
- Ой, повторить, пожалуста, про що Вы спрашивали?
- Да девушка, не парьтесь, я спрашивал, как позвонить в…..
- Так бы и говорили, извините, я по-украински плохо говорю.

Підводний човен "Запоріжжя"

В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.
Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.
Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».
Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.
На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».


В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."
Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

14 апреля 2009 года. Заседание Кабинета Министров Украины.
Предполагается обнародовать информацию о решении Международного Валютного Фонда выделить Украине кредит.
В президиуме сидят ухоженная блондинка – премьер-министр Украины Юлия Тимошенко и брюнетка – представитель миссии МВФ Джейла Пазарбазиолу. В зале за столами заняли свое место вице-премьеры и министры – серьезные упитанные мужчины, присутствуют также журналисты и приглашенные.
Слово предоставляется гостье, и она через переводчика радостно сообщает, что МВФ выделил Украине 2,6 млрд. долларов, но на условиях 50% на 50%. (Подразумевалось, что будет два равных транша).
По залу прокатилась хорошо слышимая волна возмущенного шепота:
- Откат 50%? Да они оборзели!
А в самом деле, какой откат за выдачу кредита МВФ считается нормальным?


Сообщение добавлено в 10:01

То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2014 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. - Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Спасибо:
Старый 15.05.2014, 11:30   #11
Аватар для Pol-Roy
Сообщений: 287
Очки репутации: 2,298

Пол: Парень
Регистрация: 18.03.2014
Получено "спасибо": 158
По умолчанию

В армию ДНР записалось 27 тысяч добровольцев, согласно ведомостям по оплате сделал вывод Губарев...

Россия заявила, что Австралия не вполне законно вошла в британское королевство.
Выступая перед прессой, президент Путин среди прочего сказал:
- коалы - исконно русские медведи! Они должны вернуться в тайгу!
Стремление коал вернуться на историческую родину поддержали пророссийски настроенные утконосы и кенгуру.

Желаем товарищу ПУТИНУ
Судьбу , как у Гришки РАСПУТИНА !
Pol-Roy вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 15.05.2014, 12:43   #12
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
По умолчанию

На украинский язык курица-несушка переводится как курка-несучка, и, соответственно, всех куриц можно разделить на несучек, которые несутся строго в курятнике и сучек, которые несутся за его пределами, где-нибудь в траве, и яйца потом хрен найдешь.

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

Постановление Минздрава Украины:
"Людям, проживающим на расстоянии более 100 км от Чернобыля, к фамилии добавить приставку "фон".
На расстоянии 10-100 км - "Ваша светлость".
Ближе 10 км - "Ваше сиятельство".

Перевыборы в Украине между Порошенко и Тимошенко. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
- На Украине? Спизженный природный газ...

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

В Украине нынче худо
Всем: и людям, и верблюдам,
Старикам и молодежи,
Президенту худо тоже.
В экономике - разруха
И казна почти пуста...
Так-что, хлопци, для кредита
Ситуация не та.
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 15.05.2014, 22:43   #13
Аватар для banda_gaty
Сообщений: 74
Очки репутации: 468

Пол: Парень
Регистрация: 09.05.2014
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 19
По умолчанию

- Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
- Роль у нее такая.
- Какая?
- Смерть Украинской экономики.

Срочно. Как сообщают официальные СМИ Украины, таких как в парламентской газете "Голос Украины", правительственном издании "Урядовый курьер" и других:
После выборов, какой бы расклад не приняли выборы, партии Свобода, Батькивщина, Удар и Радикальная договорились объединиться в Объединенную социал-националистическую партии Украины (ОСНПУ).
Должности и звания в ОСНПУ распределились следующим образом: Порошенко – партагиносса, Кличко – обергруппенфюрера , Тимошенко – рейхсфюрер, Яценюк – бригаденфюрер, Ярош – оберстгруппенфюрер, Тягнибок – обергруппенфюрер. Ляшко решили звания не давать, а называть просто: наш голубой друг.


Украина. Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
- Эх, ты даже не знаешь, как накормить народ в твоей империи...
Вейдер загадочно:
- Можно подумать, ты знаешь
Иезекиль, глава двадцать пятая, ситх семнадцатый….

Кандидат в президенты Украины жалуется своим консультантам:
- Боюсь Добкин выиграет эту гонку..
- С чего такие пораженческие настроения?
- Он обещает украинцам вернуть КРЫМ!
- Тю! Так и Вы обещайте!

Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yessss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - ----!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску...

Украиной правят двое — Хрен и Жаба: первый все знает, а вторая всех душит…


Сообщение добавлено в 21:30

Рассказал анекдот Зюганов - лидер КПРФ.
«И два слова о санкциях. Хочу для Обамы специально анекдот рассказать.
Обама сегодня утром встает и говорит жене: «Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал». Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»

Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
— Я Наполеон! Один из психов спрашивает Яроша:
— Ты че это развопился???
— Мне Бог приказал!
Голос Тягнибока из соседней палаты:
— Что за чушь, не говорил я такого. . .



Сообщение добавлено в 21:43

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Украину напасть безопаснее всего? — спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет… Да вам пленные во, бл*, как нужны!


Поспорили депутаты в Раде, что нa свете быстрее всего.
Яценюк говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Ляшко говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Порошенко в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


Инопланетяне посадили НЛО на территории Украины и говорят: Здравствуйте, братья по разуму!
А есть у вас главный!?
Позвали Порошенко: –Вот он, наш шоколадный вождь, майдан спонсировал, будет нашим президентом.
- Расскажи, кто вы и дружно ли ваша страна живёт, нужна ли помощь?
-Мы великие Укры, от нас все люди пошли, но сей час у нас кризис, потому что нам москали мешают.
Хорошо, ответили зелёные человечки, у нас есть машина времени, мы можем вас в будущее переместить. А будут там москали?
- Да они жить отдельно будут.
- Перемещайте.
-Достали инопланетяне машину времени. Что-то зажужжало, вспышка …..и мгновенное перемещение.
Смотрит Порошенко, народ опять в каменном веке живёт, в шкурах, с дубинками ходит, корешки из земли выковыривает. А на горизонте за стеклянным забором город красивый, вечнозелёный, весь искристый, переливается и утопает в цветущих садах. И Летающие тарелки то садятся, то взлетают беззвучно.
Порошенко спрашивает у зелёных человечков. –Что-то плохо мы живём, даже сала нет. А там вы живёте и кивает на город?
На что инопланетяне отвечают. Да нет, там русские живут.

Кандидатам в президенты: Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
__________________
Не могу жить без сала. Что это, болезнь или национальная принадлежность?:
banda_gaty вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 04.12.2017, 03:45   #14
Сообщений: 37
Очки репутации: 766

Пол: Парень
Регистрация: 04.12.2017
Получено "спасибо": 0
По умолчанию

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))
Taniar вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Ответ

Быстрый ответ
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Случайный вопрос

Сообщение:
Опции

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Самый лучший, оригинальный подарок для любимых! Neizvestnost ПРОДАМ - ДРУГОЕ 11 13.02.2012 09:32
Лето пришло. Bebetom для любимых ножек. От 25 -30 р. babybonbon Товары для детей 0 01.06.2011 16:03
Хостинг для любимых форумчан goodnetua Создание и продвижение сайтов 4 08.11.2009 13:39


Часовой пояс GMT +3, время: 07:37.


Создано на vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot. Донецкий форум.