Короткий юмор)) - Донецкий форум "Барахолка". Объявления Донецка, общение, форум Донецка.

@skela131 · 20.01.2012, 15:48

В наше время длинно думать не принято - в Twitter не поместится.Посему и тема короткого юмора очень актуальна....Это не сложно послать в смс....не сложно запомнить и поделиться с друзьями....а может и где-то вставить в подпись или статус))
Поехали!!!!!

*Когда соседи долбят стену, / Иван загадочно молчит. / Он ждет, когда наступит полночь, / качая с торрентов «Раммштайн»...

*Я пою английские песни по принципу - что слышу, то и произношу. И совершенно неважно, что таких слов вообще не существует.

*Если "Борщ" на немецком - это "Borschtsch", следовательно, буква "Щ" на немецком - это "schtsch".

*35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

*«В Канаде зависимым от соцсетей предоставляется путевка на Мальдивы, чтобы они смогли осознать чудесность реального мира» КАНАДА, Я ЕДУ!

*Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

*Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

*Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

*Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.

*Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

*Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.

*Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться? Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

*Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

*Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

*Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

*Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

*Когда звенит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

*Среда - такой день, когда уже понятно, что неделя не задалась, но еще не ясно закончится ли это когда-нибудь

*Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

*Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "Ну э ---------- ну ты понял".

*Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.

*В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

*- Алло Вася? - Нет. - Почему?

*Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

*Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.

*Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси

*Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

*Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

*Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

*Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.

*Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

*Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

@skela131 · 20.01.2012, 16:09

*– Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал? – Не заплатил за интернет

*Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня.

*Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

*Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

*Они есть у всех - удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин.

*На компьютере дьяка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

*Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "Бывший".

*Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ------*.

*Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера? Со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай.

*По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.

* У меня сосед вампир был... - Как ты это узнал??? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

*Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух»

*– Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал. – А Саша умер. – А скиньте фотки.

*Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину)

*Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске

*Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

*Это вы думаете, что у вас есть кот, а он абсолютно уверен, что это вы есть у него.

@Osama · 20.01.2012, 17:41

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...

@skela131 · 22.01.2012, 16:09

*Не переживай ты из-за всякой херни, всякая херня ведь из-за тебя не переживает.

*Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

*Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашёл.

*– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

*Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.

*Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

*Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

@Александр · 22.01.2012, 17:17

Фразы из школьных сочинений

( собраны и напечатаны Пыхтом )

-Любите Родину, мать вашу.

-Гагарин был первым проходимцем в космосе.

-В отсутсвии Онегина, Татьяна часто ходила в его кабинет, где

постепенно из девушки превращалась в женщину.

-Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

-Катерина бросилась в реку по личному делу.

-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку

задом.

-Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война

и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

-Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое

существование.

-Тургеньев показал женщину в болеерасширенном виде.

-На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось

всё наоборот.

-Наташа была связана с народом красной нитью.

-Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

-Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

-Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

-На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

-Фамусов разбил людей не по внутренностям, а по наружностям.

-Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

-На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а

брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

-Онегин вышел через задний проход и шшёл.

-У Иивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не

попал.

-Денис повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

-Таким образом, Печорин овладел Белой а Казбич- Карагезом.

-Гоголь страдал тройственностью, которая заключалаась в том,

что одной ногой он стоял впрошлом, другой приветствовал

будущее, а между ног у него была страшная действительность.

-Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

-Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

-Некрасов был прикован к постеле раком.

-Родители Илии Муромца были простыми колхозниками.

-Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь

закрыла ей рот.

Добавлено через 3 минуты
К У П Л Ю :

* газовый баллончик с венерическими болезнями

* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1

* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"

* ру? ную соковыжималку "Отелло"

* детскую эмалированную коляску с крышкой

* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма

* женские туфли для мальчика

* книгу с прозрачными буквами

* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY

* сахар-песок (два бархана)

* ? угунную панамку с дырочкой для косички

* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"

* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)

* мешок черной икры

* детские погремушки, мощностью 20 децибелл

* ириски с вкладышами

* писсуары под Гжель

* путеводитель по колбасным обрезкам

* дискеты для бытовых деревянных счетов

* новые мешки под глазами

* прорезиненное свадебное платье

* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

* пиш.машинку Яирань с арабской вязью

* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки

* оскорбляющую кислоту (в цист.)

* кофе в ампулах

* оконные рамы с видом на море

* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"

* шифер одноволновой

* набор для ручной лепки отмазок

* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излу? ателем для атомной

спутниковой антенны

* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

* тулуп из оббиво? ного вельвета

* эмаль для зубов белую, 4 банки

* шланг поливочный "рабица"

@skela131 · 23.01.2012, 09:44

*- Мадам, я вас люблю давно! - Да вы пьяны! - Ваще в говно!

*Именно комментарии из зала зачастую делают поход в кино незабываемым.

*географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.

*Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.

*Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

*"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.

*- ПАПА, в школе сказали, что социальные сети убивают мозг… - ОЛОЛО! ДОЧА! НЕ ТРОЛЛЬ МЕНЯ!

*Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

@Александр · 23.01.2012, 20:43

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - ------ !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

Nosferatu · 23.01.2012, 22:13

Цитата:

Сообщение от Александр

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

еще вариант:
Скульптурная группа: милиционер, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской прописки

@vafedosov · 24.01.2012, 12:54

А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

Будешь много знать, не дадим состариться.

Ветер в голове попутным не бывает.

Все люди как люди, а я как бог.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Вы его интеллектуально или физически уговаривали.

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери ты находишься.

Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы до смерти.

Если в кране нет воды, значит, живы еще российские интелегенты.

Если перхоть передвигается, то это — вши.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас.

Ешьте, ешьте — все равно выбрасывать.

Жила была девочка Робин Гуд — у богатых брала, бедным давала.

Завыли сирены — мимо опять проплывал Одиссей.

Обиваю двери кожей заказчика.

Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

@Prokopol · 24.01.2012, 18:04

Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?» должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.

@skela131 · 25.01.2012, 14:19

*Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами

*Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

*Почему мужчины хотят, чтобы ребенком был мальчик? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!

*Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Добавлено через 7 минут
*«А вы тоже раньше в припеве "freestyler" вместо "rock the microphone" пели "ракамакафо"?»

@pNina · 25.01.2012, 14:58

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что,
бл.ть, гордится сыном.

@skela131 · 27.01.2012, 16:59

*Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

*Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата -это продать его.

*Этот дурацкий момент, когда вы приходите домой, смотритесь в зеркало и думаете: «И я выглядел так… весь день?»

*Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.

@skela131 · 28.01.2012, 16:49

*Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?

*Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша

@skela131 · 29.01.2012, 10:26

*Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

*Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

*Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!" Мать: "Садитесь, придурки, я еще не накладывала!".

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра	Оценка этой теме
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид	Оценка этой теме:

Похожие темы
Тема	Автор	Раздел	Ответов	Последнее сообщение
Качественный юмор	Demetri Kolib	LOL	9	08.10.2011 10:01
Юмор о мужчинах	<Stas>	LOL	8	26.12.2008 01:40
Юмор про кс	<Stas>	LOL	0	17.12.2008 16:43

Сообщение форума

Отменить изменения