ДОНЕЦК. ОБЪЯВЛЕНИЯ И ОБЩЕНИЕ.
МЕНЮ РАЗДЕЛОВ
ОБЪЯВЛЕНИЯ ДОНЕЦКА. ПОКУПКА. ПРОДАЖА. ОБМЕН. УСЛУГИ
КУПИТЬ ПРОДАТЬ УСЛУГИ ОБЪЯВЛЕНИЯ
ПОЛИТИКА СЕКС ЮМОР ПРАВИЛА

Вернуться   Донецкий форум "Барахолка". Объявления Донецка, общение, форум Донецка. > ОБЩЕНИЕ > LOL


LOL Юмор. Фото и видео приколы, анекдоты и т.д.

Like Tree3Полезно

Ответ
 
Опции темы Оценить тему Опции просмотра
Старый 26.05.2009, 22:05   #31
Аватар для Жека
Сообщений: 56
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.05.2009
Получено "спасибо": 3
По умолчанию

ПАПА: Сын пришло время поговорить о Сексе и о девушкахСын:Да папаПАПА: так, о девушках,СЫН у тебя есть девушка?СЫН: ДА папаПАПА: молодец а теперь о сексе, ЕСТЬ У НЕЁ КРАСИВАЯ ПОДРУЖКА?)
__________________
Если тебе плюют в спину, не волнуйся, значит ты впереди
Жека вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Спасибо:
КарлФридрих (28.11.2011)
Старый 26.05.2009, 22:05   #32
Аватар для Жека
Сообщений: 56
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.05.2009
Получено "спасибо": 3
По умолчанию

Игла в яйце, яйцо в утке, утко в зайце, зайац фшоке
__________________
Если тебе плюют в спину, не волнуйся, значит ты впереди
Жека вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 26.05.2009, 22:05   #33
Аватар для Жека
Сообщений: 56
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.05.2009
Получено "спасибо": 3
По умолчанию

Два пьяницы останавливают такси.-Троих до аэропорта не подбросишь?-А где третий то?-А ты что не поедешь?
__________________
Если тебе плюют в спину, не волнуйся, значит ты впереди
Жека вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 26.05.2009, 22:06   #34
Аватар для Жека
Сообщений: 56
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.05.2009
Получено "спасибо": 3
По умолчанию

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
__________________
Если тебе плюют в спину, не волнуйся, значит ты впереди
Жека вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 26.05.2009, 22:23   #35
Аватар для dimentiy
Сообщений: 290
Очки репутации: 8,421

Регистрация: 24.01.2009
Адрес: планета земля (3-я планета от солнца).
Получено "спасибо": 246
По умолчанию

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло:
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать:
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче: где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы:
Ну как же быть-то, если ног так мало:
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.

Последний раз редактировалось dimentiy; 26.05.2009 в 22:40.
dimentiy вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 26.05.2009, 22:38   #36
Аватар для dimentiy
Сообщений: 290
Очки репутации: 8,421

Регистрация: 24.01.2009
Адрес: планета земля (3-я планета от солнца).
Получено "спасибо": 246
По умолчанию

- Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

--------------

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

--------------

Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
На таможне...
Везу...
Нет, пока не нашли.

--------------

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- HЕТ ЕЩЕ.

--------------

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.

--------------

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

--------------

- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Лёша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим от армии.

--------------

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил негра.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь негров в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на негра посмотрит, то на часы, то на негра, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Ну, думаю, по всей стране началось...

--------------

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

--------------

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

--------------

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: по-любому!

--------------

Надпись на двери кладбищенской сторожки: "Живой уголок".

--------------

Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя: трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, cмoтрит: задница. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.

--------------

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.


--------------

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

--------------

- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...

--------------

Помирает старый еврей. Еврей родственникам:
- Я зарыл клад в земле...
- Подробнее, папа.
- Ну, земля, третья планета от Солнца...

--------------

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы?

--------------

Приходит на медицинский осмотр, молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке.
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У".

--------------

Пoвeзли мyжикa xopoнить. И тaк пoлyчилocь, чтo гpoб oпpoкинyлcя и тpyп пepeexaл пьяный тpaктopиcт. Oн (тpaктopиcт) кoнeчнo иcпyгaлcя и бpocил тpyп в peкy. A в этo вpeмя, нижe пo тeчeнию, pыбaки глyшили pыбy динaмитoм. Cмoтpят, знaчит, тpyп плывeт, пepeпyгaлиcь oни - вытaщили тpyп нa бepeг и пpивязaли к пoгpaничнoмy cтoлбy.Спycтя некторое время, пpoxoдил пo этoмy мecтy нaш дoблecтный пoгpaничник, yвидaл ”нapyшитeля” и бeз дoлгиx paзмышлeний выпycтил в тpyп вcю oбoймy. Пoдoйдя ближe, c yдивлeниeм зaмeтил, чтo никaкoй этo нe нapyшитeль, a oбыкнoвeнный гpaждaнcкий. И, выпoлняя cвoй дoлг, пoвeз тpyп мyжикa в бoльницy.Heкoтopoe вpeмя cпycтя, выxoдит из oпepaциoннoй
вpaч и гoвoрит:
- Eщe бы 15 минyт и мeдицинa былa бы бeccильнa!!!

--------------

Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

--------------

Ночью:
- Мама, принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

--------------

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит - все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

--------------

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

--------------

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

--------------

Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной программе!

--------------

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

--------------

Босс принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Сделала всего три ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

--------------

Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной коляске тройню новорожденных сыновей.
Кинолог: Ба! Твоя родила, что ли?
Сосед: Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада! Кинолог: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого оставил...

--------------

Два грузина играют в шахматы.
Один ходит королевой:
- Мат.
Другой берет короля, и c треском опускает на доску:
- Отэц!


--------------

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно!
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда!

--------------

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час.

--------------

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... Лучше полностью.

--------------

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

--------------

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, я никyда не еду.

--------------

Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...

--------------

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

--------------

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распространителей.

--------------

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том-же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста". Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

--------------

Если вы имеете домик в деpевне - значит вы домиковдеpевнефил!

--------------

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

--------------

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

--------------

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

--------------

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же, вот они-с, в руке-с.

--------------

- А у тебя какой камень по гороскопу? Гранат или рубин?
- Точно не помню, но скорее всего Intel Core 2 Duo.


Продолжение следует...

__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
dimentiy вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 27.05.2009, 15:37   #37
Аватар для Жека
Сообщений: 56
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.05.2009
Получено "спасибо": 3
По умолчанию

Поймал заяц золотую рыбку и загадывает первое желание: -Хочу себе новейший джип!А волк из кустов выбегает а кричит: -Два, два!Сделала рыбка им два джипа.Заяц загадывает второе желание : -Хочу себе классный мотоцыкл!А волк из кустов выбегает и кричит: -Два, два!И сделала рыбка им два мотоцыкла.Заяц третье желание загадывает, только жёпотом ей говорит: -Хочу, что бы у волка одно яйцо отсохло.Аволк из кустов выбегает и кричит: -Два, два!ну и это желание рыбка исполнила!
__________________
Если тебе плюют в спину, не волнуйся, значит ты впереди
Жека вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Пользователь сказал Фууу! - за это бесполезное сообщение:
КарлФридрих (28.11.2011)
Старый 27.05.2009, 15:38   #38
Аватар для Жека
Сообщений: 56
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.05.2009
Получено "спасибо": 3
По умолчанию

прибегает солдат к прапорщику:-Товарищ прапорщик, там в части все табуретку ---- !Прапорщик разозлился, построил всех..-Кто ---- табуретку? шаг вперёд !Все кроме одного выходят вперёд.прапорщик: -молодец сынок, воздержался. как фамилия ?- ээ... Табуретка..
__________________
Если тебе плюют в спину, не волнуйся, значит ты впереди
Жека вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Пользователь сказал Фууу! - за это бесполезное сообщение:
КарлФридрих (28.11.2011)
Старый 27.05.2009, 15:39   #39
Аватар для Жека
Сообщений: 56
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.05.2009
Получено "спасибо": 3
По умолчанию

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи -Ты чё такой мрачный? -Да ты чё не знаешь? Петрович умер... -Да ты чё!! Как?... -Да пришёл домой, выпил, лег на диван, закурил -Чё, сгорел, что ли?! -Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Чё разбился что ли?! -Да не... Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... -Да епт, чё все-таки сгорел?! -Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!! Че разбился всё-таки что ли?! -Да не...Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз шёл... он отскочил от него и обратно в окно... -Да епт!! Как погиб то??! -Да.... Пристрелили ---....... Зае**л всех!..
__________________
Если тебе плюют в спину, не волнуйся, значит ты впереди
Жека вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 27.05.2009, 15:39   #40
Аватар для Жека
Сообщений: 56
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.05.2009
Получено "спасибо": 3
По умолчанию

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!
__________________
Если тебе плюют в спину, не волнуйся, значит ты впереди
Жека вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 27.05.2009, 15:40   #41
Аватар для Жека
Сообщений: 56
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.05.2009
Получено "спасибо": 3
По умолчанию

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. Ах*енно - сказал четвертый сын.
__________________
Если тебе плюют в спину, не волнуйся, значит ты впереди
Жека вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 27.05.2009, 18:40   #42
Аватар для dimentiy
Сообщений: 290
Очки репутации: 8,421

Регистрация: 24.01.2009
Адрес: планета земля (3-я планета от солнца).
Получено "спасибо": 246
По умолчанию

serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!!
Krypterius: Cобственно ТУТ только я и есть.

--------------

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - байконур и межгалактический - чуйская долина.

--------------

Изобpели новый 'Кубик Рубика' для аpмии. Для пpапоpщиков и младших офицеpов - монохромный, для стаpших офицеpов - монолитный.

--------------

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

--------------

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


--------------

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


--------------

Две блондинки застрялив лифте.
Одна кричит:
- Спасите! Помогите!
Другая:
- Надо кричать вместе!
Первая снова:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

--------------

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:
- Oх, надо цветы полить.
- Мама, не отвлекайтесь.

--------------

Милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

--------------

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает... Работает... Не работает.


--------------

Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Наркоман (отряхиваясь): Понятия не имею, сам только подошел.

--------------

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
'В чем измеряется сила тока ?'
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
'А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?'
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
'Сила тока измеряется в амперах !'
a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

--------------

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновых культул...

--------------

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?

--------------

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

--------------

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

--------------

Тонет корабль. Паника, крики. Пассажир цепляется за кого-то из команды:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- Куда плыть?
- Вниз.

--------------

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

--------------

Идёт урок информатики...
Учитель: Сегодня мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты :
- И полмиллиона японцев.

--------------

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...


Продолжение следует...
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
dimentiy вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 29.05.2009, 13:37   #43
Аватар для dimentiy
Сообщений: 290
Очки репутации: 8,421

Регистрация: 24.01.2009
Адрес: планета земля (3-я планета от солнца).
Получено "спасибо": 246
По умолчанию

- Доктор, а мне пить можно будет?
- Какой к чёрту ПИТЬ!
- Да я так... На будущее.
- Какое к чёрту БУДУЩЕЕ!

--------------

- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?

--------------

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

--------------

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предожений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

--------------

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

--------------

- У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

--------------

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

--------------

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

--------------

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

--------------

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

--------------

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

--------------

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...

--------------

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

--------------

Эстония. Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет.
Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не таллеко.
- Подвезите.
- Сатттись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талллеко.

--------------

В НИИ скрестили кролика и выдру. Полученый гибрид за одну морковку может выдрать кого угодно.

--------------

- Тоже не плохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тещу.

--------------

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
открыв погоны:
- а так - старший прапорщик ...


--------------

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- 10.35! Ты смотри - точно по графику!

--------------

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

--------------

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...

--------------

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

--------------

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

--------------

Сидит наркоман семечки шелкает, раз одна упала, он ей:
- А ну иди сюда, кому сказал!!!
- Сюда иди, говорю!!!!
- Ах ты так!!! - высыпает все семечки на пол - ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕЕ!!!!!!

--------------

Подходит маленький мальчик к Папе.
-Папа, а почемy когда я откyсил яблоко, оно потемнело?
-Понимаешь сынок, в яблоке содеpжатся молекyлы железа. И когда эти молекyлы сопpикасаюстя с молекyлами кислоpода, пpоисходит окисление. Вот почемy яблоко темнеет.
-Пап, а ты с кем сейчас pазговаpивал?

--------------

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Дмитрий.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.



Продолжение следует...


__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.

Последний раз редактировалось dimentiy; 29.05.2009 в 14:13.
dimentiy вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 30.05.2009, 22:33   #44
Аватар для dimentiy
Сообщений: 290
Очки репутации: 8,421

Регистрация: 24.01.2009
Адрес: планета земля (3-я планета от солнца).
Получено "спасибо": 246
По умолчанию

Алло, это квартира Петровых?
- Вах, не знаем, сами только вошли!

--------------

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

--------------

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

--------------

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

--------------

Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли, они почему-то никак не могут.

--------------

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


--------------

- Доктор! Я наверно скоро умру!!! Куда не ткну пальцем - везде жуткая боль!!!
- Ха, дорогой, так у вас палец сломан.

--------------

Заходит стюардесса и говорит:
- Ну, господа, успокойтесь! ну, что за паника??? Все вокруг обблевали.... от турбулентности еще никто не умирал!!! Ну, попейте водички, успокойтесь! Ну, что? Все в порядке? Тогда пойду к пассажирам!!!

--------------

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да!

--------------

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

--------------

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

--------------

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

--------------

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червячков, и пойдем домой.

--------------

Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!

--------------

Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!

--------------

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

--------------

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

--------------

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой Вовочка наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Следите, чтобы не подходил к цементу!

--------------

Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

--------------

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

--------------

Если парень дарит девушке полевые цветы - это полевой акт.

--------------

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были испанцы...

--------------

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно?
- Склероз.
- Какой склероз?

--------------

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына и подобрала синего папу.

--------------

- Вчера на перекрестке столкнулась машина полковника МВД и генерала ФСБ. Виновным была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии.

--------------

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
- Hу, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
- Hе понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает 'Макарова' из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
- Чито сказала начальника?
- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
- Hу, чего этот узкоглазый лопочет?
- Говорит, стреляй, гнида!


--------------

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!



Продолжение следует...


__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
dimentiy вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 31.05.2009, 09:53   #45
Аватар для dimentiy
Сообщений: 290
Очки репутации: 8,421

Регистрация: 24.01.2009
Адрес: планета земля (3-я планета от солнца).
Получено "спасибо": 246
По умолчанию

В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ##й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ##й поймешь - то большой, то маленький...

Продолжение следует...
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
dimentiy вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Ответ

Быстрый ответ
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Случайный вопрос

Сообщение:
Опции

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 13:43.


Создано на vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot. Донецкий форум.