ДОНЕЦК. ОБЪЯВЛЕНИЯ И ОБЩЕНИЕ.
МЕНЮ РАЗДЕЛОВ
ОБЪЯВЛЕНИЯ ДОНЕЦКА. ПОКУПКА. ПРОДАЖА. ОБМЕН. УСЛУГИ
КУПИТЬ ПРОДАТЬ УСЛУГИ ОБЪЯВЛЕНИЯ
ПОЛИТИКА СЕКС ЮМОР ПРАВИЛА

Вернуться   Донецкий форум "Барахолка". Объявления Донецка, общение, форум Донецка. > ОБЩЕНИЕ > LOL


LOL Юмор. Фото и видео приколы, анекдоты и т.д.

Like Tree3Полезно

Ответ
 
Опции темы Оценить тему Опции просмотра
Старый 27.01.2009, 17:58   #1
Добрый Э-эх
Аватар для Жоржио
Сообщений: 2,619
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 15.12.2008
Получено "спасибо": 64
Talking Еще анекдоты

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Попал геймер в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает:
- Ты чего пришёл?
А он и говорит:
- Забери ты этого геймера к себе.
- А чего так?
- Да он уже второй день бегает с двустволкой всех чертей перестредял и ищет выход на второй уровень!

Мужчину в тюрьму посадили сокамерники, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил ...
- Ну и что... я пять раз бросал...
- C какого этажа

Американец рассказывает своему другу:
- Вчера пил с русским, чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским. Лучше бы я умер вчера.

Привел как-то новый русский законную свою половину в найт-клуб, увидела она там обалденную такую телку да мужа и спрашивает:
- Ой, Вась, а это кто?
- Да так, дешевка. Вованова любовница.
- Это ж надо!
Идет еще одна, вся из себя золотом блестит.
- А это Вась?
- А это Колянова любовница.
- Во, роскошь-то какая!
А тут вообще какая-то невероятная мадама рулит, вся в камнях, версачах и прочих соболях.
- А это?..
- Зин, ну ты задолбала прям. Это... ну... Это моя любовница!
- Ой, Вась, а наша-то... наша-то... лучше всех!

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
Жоржио вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 27.01.2009, 21:23   #2
Аватар для pavber
Сообщений: 1,559
Очки репутации: 12,394

Пол: Парень
Регистрация: 11.01.2009
Адрес: г.Донецк
Получено "спасибо": 53
По умолчанию

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Народные приметы. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

В следующем сезоне Роналдиньо будет играть в грозненском «Тереке», потому что «Барселона» не смогла заплатить за него выкуп.

Почему мы так говорим?
Пошел за пивом, но-побежал за водкой.
Видимо, все, что связано с водкой делается значительно быстрее.

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься.
Одна говорит: Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу, вторая говорит: Да.... а я вот люблю когда сверху, а третья говорит: Хм, а вот я люблю родео, А это как? - оживились подруги - А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
__________________
Тиха украинская ночь..., но сало надо перепрятать!

Последний раз редактировалось pavber; 27.01.2009 в 23:08.
pavber вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 28.01.2009, 13:15   #3
Аватар для pavber
Сообщений: 1,559
Очки репутации: 12,394

Пол: Парень
Регистрация: 11.01.2009
Адрес: г.Донецк
Получено "спасибо": 53
По умолчанию

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Она не хочет...
- Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

Отец:
- Сын, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка покажи дневник.
Сын подает дневник.
Отец:
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...

Из учебника для военных водителей: "Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
__________________
Тиха украинская ночь..., но сало надо перепрятать!
pavber вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 28.01.2009, 16:31   #4
Аватар для pavber
Сообщений: 1,559
Очки репутации: 12,394

Пол: Парень
Регистрация: 11.01.2009
Адрес: г.Донецк
Получено "спасибо": 53
По умолчанию

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолета нескончаемый.
__________________
Тиха украинская ночь..., но сало надо перепрятать!
pavber вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 31.01.2009, 16:45   #5
Аватар для pavber
Сообщений: 1,559
Очки репутации: 12,394

Пол: Парень
Регистрация: 11.01.2009
Адрес: г.Донецк
Получено "спасибо": 53
По умолчанию

Девочка приходит домой:
- Па меня изнасиловали.
Тот в расстройстве и смятении:
- Ты упиралась?
- Да, головой в забор.
__________________
Тиха украинская ночь..., но сало надо перепрятать!
pavber вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 31.01.2009, 21:53   #6
Аватар для german
Сообщений: 193
Очки репутации:

Регистрация: 28.12.2008
Адрес: Донецк))
Получено "спасибо": 1
По умолчанию

Выложу свою подборочку)

XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу
=============================
XXX
как называется протокол обмена файлами?
YYY
хз
XXX
спасибки. я просто контрольную делаю. а ответа на вопрос не знала.
YYY
Всегда пожалуйста)
=============================
wildcot (19:31:37 10/11/2008)
> она ботан-оборотень. днём ботанит, вечером бухает и устраивает оргии
=============================
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."
=============================
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
=============================
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
=============================
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...
=============================
Мысли жены в постели:
"Он на меня не смотрит - значит я ему разонравилась! У него есть другая! Я уродина, он меня не любит, он сволочь..."
Мысли мужа: "Муха!.. Муха на потолке! Как она там держится своими маленькими лапками?"
=============================
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть
=============================
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
==============================
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
==============================
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок,
Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.
==============================
Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает
официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент.
- Ну, тогда мне два тюбика.
==============================
Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!
Трое англичан встали, поклонились и ушли...
==============================
Челябинские мужики настолько суровы, что рассказывают один и тот же тупой анекдот пока кто-нибудь не засмеется
==============================
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
==============================
__________________
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/01/11/7...b2b4427b49.jpg
http://animerussia.ucoz.ru/Ubars/Deathnote.png
german вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 02.02.2009, 00:23   #7
Знаки вопроса
Аватар для Sandra
Сообщений: 12,427
Очки репутации: 122,390

Пол: Девушка
Регистрация: 13.12.2008
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 3,517
По умолчанию

Просыпается мужик с похмелья. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра - суббота... Господи!!! А что же сегодня?!

================================================== =====================

- Ты видел сон про обезьянок и бегемотика?
- Нет, не видет.
- Посмотри, классный!
__________________
Задача мужчины - показать женщину во всей красе, чтобы она была ослепительна. И пусть другие мужчины сойдут с ума - они будут желать её, но она ваша...
Sandra вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 04.02.2009, 23:00   #8
Аватар для pavber
Сообщений: 1,559
Очки репутации: 12,394

Пол: Парень
Регистрация: 11.01.2009
Адрес: г.Донецк
Получено "спасибо": 53
По умолчанию

Два болельщика.
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
Нет, вообще на футбол хрен забили...

Плакала берёза, хохотал крыжовник,
матерился тополь, танцевал шиповник,
яблоня смеялась, пела песни слива -
вот какая штука димедрол + пиво.

Акция от водки «Беленькая»!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек – и тебе крышечка.
__________________
Тиха украинская ночь..., но сало надо перепрятать!

Последний раз редактировалось pavber; 04.02.2009 в 23:00.
pavber вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 05.02.2009, 21:28   #9
Аватар для pavber
Сообщений: 1,559
Очки репутации: 12,394

Пол: Парень
Регистрация: 11.01.2009
Адрес: г.Донецк
Получено "спасибо": 53
По умолчанию

Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.

Сын прибегает домой:
Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
Так он же пацан!
Ничего себе пацан, 28 лет!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
__________________
Тиха украинская ночь..., но сало надо перепрятать!
pavber вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 17.02.2009, 13:58   #10
Аватар для •-Masteriøn-•
Сообщений: 51
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 25.12.2008
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 0
По умолчанию

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр Юлия Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти президент Украины Виктор Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
•-Masteriøn-• вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 17.02.2009, 14:07   #11
Добрый Э-эх
Аватар для Жоржио
Сообщений: 2,619
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 15.12.2008
Получено "спасибо": 64
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от •-Masteriøn-• Посмотреть сообщение
Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром премьер-министр Юлия Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти президент Украины Виктор Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.
Класс!!!
Жоржио вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 19.02.2009, 14:06   #12
Добрый Э-эх
Аватар для Жоржио
Сообщений: 2,619
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 15.12.2008
Получено "спасибо": 64
По умолчанию

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
Жоржио вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 20.02.2009, 22:48   #13
Аватар для pavber
Сообщений: 1,559
Очки репутации: 12,394

Пол: Парень
Регистрация: 11.01.2009
Адрес: г.Донецк
Получено "спасибо": 53
По умолчанию

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.
К ним подходит третий.
Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - упадешь ведь!
- Не веришь - смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти.
Третий мужик: - О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Второй мужик первому:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!
__________________
Тиха украинская ночь..., но сало надо перепрятать!
pavber вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 20.02.2009, 22:52   #14
Аватар для pavber
Сообщений: 1,559
Очки репутации: 12,394

Пол: Парень
Регистрация: 11.01.2009
Адрес: г.Донецк
Получено "спасибо": 53
По умолчанию

- Микола, ты що свою домню страницю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж Росия.
- От гады. А я думав Ридна Украина.
__________________
Тиха украинская ночь..., но сало надо перепрятать!
pavber вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 21.02.2009, 18:33   #15
Знаки вопроса
Аватар для Sandra
Сообщений: 12,427
Очки репутации: 122,390

Пол: Девушка
Регистрация: 13.12.2008
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 3,517
По умолчанию

Она: Дорого-ой!
Он: Опять…
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Чёрт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: …
Он: Всё, нашёл! Держи конец.
Она: Ну, ты суёшь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула…
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: … и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Всё… Как же я не люблю этим заниматься…
Она: Да, я тоже........не в восторге от смены пододеяльник!
__________________
Задача мужчины - показать женщину во всей красе, чтобы она была ослепительна. И пусть другие мужчины сойдут с ума - они будут желать её, но она ваша...
Sandra вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Ответ

Быстрый ответ
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Случайный вопрос

Сообщение:
Опции

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 18:22.


Создано на vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot. Донецкий форум.