ДОНЕЦК. ОБЪЯВЛЕНИЯ И ОБЩЕНИЕ.
МЕНЮ РАЗДЕЛОВ
ОБЪЯВЛЕНИЯ ДОНЕЦКА. ПОКУПКА. ПРОДАЖА. ОБМЕН. УСЛУГИ
КУПИТЬ ПРОДАТЬ УСЛУГИ ОБЪЯВЛЕНИЯ
ПОЛИТИКА СЕКС ЮМОР ПРАВИЛА

Вернуться   Донецкий форум "Барахолка". Объявления Донецка, общение, форум Донецка. > ОБЩЕНИЕ > LOL


LOL Юмор. Фото и видео приколы, анекдоты и т.д.

Like Tree85Полезно

Ответ
 
Опции темы Рейтинг: Рейтинг темы: голосов - 3, средняя оценка - 5.00. Опции просмотра
Старый 07.09.2010, 11:56   #31
Аватар для пуф
Сообщений: 2,434
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 02.08.2010
Получено "спасибо": 437
По умолчанию

Эрекция обиделась и ушла.

Добавлено через 3 минуты
Пришли немцы в деревню. Никого нет.
Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

Добавлено через 3 минуты
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Добавлено через 6 минут
Приходит семья даунов в зоопарк, подходят к клетке с обезьянами. Отец - сыну:
- Вот, сынок, смотри: это мама-обезьяна, это папа-обезьяна, это сынок-обезьяна... Понял?
- Ага... А где баба Люба?

Добавлено через 3 минуты
- Я больше не буду это вино, бьет по ногам...
- Плохо слушаются?
- Да нет... раздвигаются.

Добавлено через 2 минуты
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Добавлено через 1 минуту
Апатия - это отношение к половому акту непосредственно после полового акта.

Добавлено через 1 минуту
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Добавлено через 11 минут
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
- Тяните, - говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий... Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
- Двойка! - восклицает профессор.
- Подождите, профессор, - говорит ассистент, - он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.

Добавлено через 1 минуту
Устроился нарк в детсад на работу.
Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку:
- Добрый доктор Айболит - он под деревом сидит...
Затягивается...
- Приходит к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок...
(выдыхая)
- ...И конь, бл$дь!

Добавлено через 2 минуты
Первый концерт Борички Моисеева в Барнауле. Жена приятеля с подругой покупает билеты. Зима. -20-25. Народ толпится около входа уже полчаса - никого не пускают... Тут выходит администратор, и объявляет - концерт по техническим причинам отменен.
Билеты сдавайте в кассу. Окоченевший народ в гробовой тишине переваривает эту новость... И тут раздается мужской голос (видимо, кого-то жена таки вытащила на концерт):
- Ну, ясно. Пи$ор - он и есть пи$ор!
__________________
Обиженных любят обиженные...
http://s58.radikal.ru/i162/0811/5b/23ce2714e43f.gif
пуф вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 07.09.2010, 12:02   #32
андуванчик жолтый
Аватар для Ненастя
Сообщений: 23,881
Очки репутации: 95,615

Пол: Девушка
Регистрация: 04.08.2010
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 3,735
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от пуф Посмотреть сообщение
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Ненастя вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 09.09.2010, 12:18   #33
Аватар для пуф
Сообщений: 2,434
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 02.08.2010
Получено "спасибо": 437
По умолчанию

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Добавлено через 28 секунд
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Добавлено через 19 секунд
Разговор двух подруг:
- Я позавчера купила себе новый вибратор, так представляешь, он током бьёт!
- Ну... Бьёт-значит любит...

Добавлено через 21 секунду
- Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды.
- Это смотря чем исколоться.

Добавлено через 2 минуты
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Добавлено через 17 секунд
Лягушка-самец слезает с лягушки-самки:
- Фу, какая ты скользкая, мокрая, зеленая, холодная...
- Милый, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть?
- Было. Вытащил.

Добавлено через 17 минут
Девачка: Давай займёмся сексом, ведь это так интересно! Придумать, где мы сейчас вместе - наедине - находимся... например, у тебя на работе... никого нет рядом...
Shamdee: Никого нет рядом, ага. У меня тут народу бегает - жуть, а ты сексом!
Девачка: Ты сидишь на стуле. Я - на соседнем (стуле). Вечер. Свечи...
Shamdee: И компы, компы!
Девачка: Нет презервативов (у тебя и у меня они кончились реско) да и без них приятней, правда, милый???
Shamdee: Я их надул, чтобы создать интим - красиво! О да, дорогая, презервативы - на$уй!
Девачка: Пожалуйста, не отвлекайся, а то я вместо этого ржать начинаю, а не завожусь. Я начинаю гладить тебя по твоей смешной курчавой головке...
Shamdee: Хорошо, я выключил все мониторы и выгнал всех на$уй из кабинета. Голове, кстати, щекотна.
Девачка: Правда, тебе нравится? Я запуская руку тебе в волосы. И глажу, попутно начинаю тебя целовать в ушко.
Shamdee: Пагади, у меня комп рестартнуть нада... Чо там нащот ушка?
Девачка: Сначала просто целую - губками, нежно так, очень нежно, а потом в это дело подключается и язычок, в меру мокрый и шершавый...
Shamdee: Ужос какой! ЯЗЫК! МОКРЫЙ! И ЩЕКОТЛИВЫЙ! Не, давай язык отключим от этого дела на$уй.
Девачка: Кончиком язычка я вожу по периметру твоего ушка - немного облизываю тебе внутри ушка (надеюсь - там чисто)
Shamdee: Чо ты к уху привязалась? Давай так. Твоя голова мееедленно опускается вниз, окей?
Девачка: Посасываю тебе мочки ушек, пойдет? А ручками шаловливыми продолжаю изучать твое тело, мы ведь только при свечах. да , милый??
Shamdee: Слушай, давай заавязывай с ушами.
Девачка: Ок. У тебя уже член немного напрягся, но это только немного, я это чувствую своей рукой...
Shamdee: Подумаешь член, я сам тут так напрягся - п$здец просто - уши лижут и лижут!!
Девачка: А чего ты такой хитрый - почему это я сразу голову вниз, а не ты? Мне может тоже нравится, когда меня язычком. И почему ты не говоришь, что ты при этом делаешь - типо - тоже меня изучаешь?
или тока кайф ловишь от моих манипуляций?
Shamdee: Не тормози! Голова вниз была три сообщения назад! Так что твоя голова уже внизу! Ну, и что ты там делаешь?
Девачка: Ок, продолжим, ты меня трогаешь тоже, пока только руками, а я в это время расстегнуть пытаюсь твою ширинку. Кстати, какие у тебя трусики?
Shamdee: Трогаю тебя за сиськи. Крепко задумываюсь.
Девачка: Что-то не расстегивается, помоги мне! Милый, я вся в нетерпении.
Shamdee: Давай будем считать, что я без трусофф, к чорту ширинку и трусики.
Девачка: Хорошо, а когда ты успел раздеться? Ведь у нас с тобой только первое роментическое свидание!
Shamdee: А я на работе всегда без трусоффф. на всякий случай. Не отвлекайся.

Добавлено через 5 минут
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Добавлено через 6 минут
Словарь польских нецензурных выражений.
Составитель - Иван Сусанин.

Добавлено через 2 минуты
Новый год. В детском саду праздник. Входит в дупель пьяный Дед Мороз,а за ним такая же Снегурочка, которая прямиком проходит к елке, присаживается, задирает подол и начинает ссать.
Дети: -Дед Мороз, а что она делает?
Дед Мороз: -Тает, сcука!

Добавлено через 16 секунд
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?
__________________
Обиженных любят обиженные...
http://s58.radikal.ru/i162/0811/5b/23ce2714e43f.gif
пуф вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Сказали cпасибо:
rtutaloe (15.11.2011), Ненастя (09.09.2010)
Старый 09.09.2010, 12:19   #34
андуванчик жолтый
Аватар для Ненастя
Сообщений: 23,881
Очки репутации: 95,615

Пол: Девушка
Регистрация: 04.08.2010
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 3,735
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от пуф Посмотреть сообщение
Поймал волк в лесу Красную Шапочку. - Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал! - Корзинку? Шапочку?
Ой, дура, шапочку забыла)))
Ненастя вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 09.09.2010, 13:21   #35
Аватар для пуф
Сообщений: 2,434
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 02.08.2010
Получено "спасибо": 437
По умолчанию

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Добавлено через 23 секунды
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь...

Добавлено через 16 секунд
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Добавлено через 14 секунд
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Добавлено через 38 секунд
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Добавлено через 18 секунд
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Добавлено через 1 минуту
- Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Сейчас в школе...

Добавлено через 20 секунд
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Добавлено через 11 минут
Немец говорит " Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо"
Русский:"Ни$уя себе-это же девять литров"

Добавлено через 46 секунд
Разговаривают две подруги. Одна одета бедно, другая — богато.
- Все мужики — козлы!
- Ты просто не умеешь их доить...

Добавлено через 4 минуты
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

Добавлено через 6 минут
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы всё равно хам и наглец!

Добавлено через 9 минут
На рынке:
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

Добавлено через 19 минут
- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?
- Папа.
__________________
Обиженных любят обиженные...
http://s58.radikal.ru/i162/0811/5b/23ce2714e43f.gif
пуф вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 09.09.2010, 13:25   #36
Аватар для sanovna
Сообщений: 12,279
Очки репутации: 56,250

Пол: Девушка
Регистрация: 14.08.2010
Получено "спасибо": 3,147
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от пуф Посмотреть сообщение
- Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Сейчас в школе...
sanovna вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 09.09.2010, 14:30   #37
Аватар для пуф
Сообщений: 2,434
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 02.08.2010
Получено "спасибо": 437
По умолчанию

Парень из армии присылает домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."

Добавлено через 2 минуты
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Добавлено через 36 секунд
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Добавлено через 42 секунды
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpoчи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, $ЛЯДЬ!!!

Добавлено через 5 минут
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

Добавлено через 16 секунд
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

Добавлено через 39 секунд
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Добавлено через 6 минут
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Добавлено через 4 минуты
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик:
"Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу:
"Блин, ну не му$ак?"

Добавлено через 5 минут
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач.Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот расказал он мне историю из жижни значится. Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль а после эго рассказа и я.

Добавлено через 1 минуту
- Это у вас струйный принтер?
- Да.
- А сколько у него струй?

Добавлено через 33 секунды
Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...

Добавлено через 55 секунд
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.
__________________
Обиженных любят обиженные...
http://s58.radikal.ru/i162/0811/5b/23ce2714e43f.gif
пуф вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 09.09.2010, 14:35   #38
Team Pokerstars
Аватар для Primier
Сообщений: 1,832
Очки репутации: 13,546

Пол: Парень
Регистрация: 06.05.2010
Адрес: Донецк
Получено "спасибо": 354
По умолчанию

жена мужу:

- у меня две полоски!

- ты беременна?

- нет бл*дь бурундук
__________________
Циник человек, который вслух говорит то, что мы думаем. Человек, который прав в девяти случаях из десяти.
Primier вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Сказали cпасибо:
Артём Олегович (23.06.2011), Мазепа (01.02.2011)
Старый 09.09.2010, 15:30   #39
Аватар для пуф
Сообщений: 2,434
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 02.08.2010
Получено "спасибо": 437
По умолчанию

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

Добавлено через 1 минуту
Новости: Из кенийского зоопарка сбежал гиббон и сразу же растворился в толпе.

Добавлено через 14 минут
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y
тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где
спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-
оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я
наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска
гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)

Добавлено через 6 минут
25.02.2005 16:49:07, Светик
вот $ля....на какой мне нужен телефон?никто за целый день не позвонил
25.02.2005 16:49:41, 0z
вот $ля.. зачем мне нужен член.. за целый день никто не отсо$ал...
25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик
$лядь!

Добавлено через 6 минут
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Добавлено через 4 минуты
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…
Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в *опу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

Добавлено через 19 минут
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
__________________
Обиженных любят обиженные...
http://s58.radikal.ru/i162/0811/5b/23ce2714e43f.gif
пуф вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 10.09.2010, 09:35   #40
Аватар для пуф
Сообщений: 2,434
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 02.08.2010
Получено "спасибо": 437
По умолчанию

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Добавлено через 3 минуты
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Добавлено через 16 секунд
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
__________________
Обиженных любят обиженные...
http://s58.radikal.ru/i162/0811/5b/23ce2714e43f.gif
пуф вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Спасибо:
rtutaloe (15.11.2011)
Старый 10.09.2010, 09:39   #41
Аватар для sanovna
Сообщений: 12,279
Очки репутации: 56,250

Пол: Девушка
Регистрация: 14.08.2010
Получено "спасибо": 3,147
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от пуф Посмотреть сообщение
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
sanovna вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 10.09.2010, 11:15   #42
Аватар для пуф
Сообщений: 2,434
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 02.08.2010
Получено "спасибо": 437
По умолчанию

Опросный листок школьника.
Имя: Александр. Класс: 5а.
Дополни предложения:
Я увлекаюсь... играми на компьютере.
Я переживаю... когда играю в «Doom 3».
Я боюсь... компьютерных вирусов
Лучше всего я умею... играть на компьютере.
Для меня трудно... писать и играть в «Doom 3».
Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерных серийных номеров.
Я жду... компьютера из ремонта.
Я радуюсь... когда получаю много очков в игре.
Дома... играю на компьютере.
В школе... пытаюсь играть на компьютере.
С друзьями... играем на компьютере.
Мечтаю о... кабельном Интернете.
Никогда... не играю в «Doom 3» меньше часа.
Меня печалит... поломка компьютера.
Меня удивляет... почему в «Doom 3» у одного из монстров синие штаны.
Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
В следующем году... наверное выйдет «Doom 46ета».
Когда мне будет 30 лет... буду играть в «Doom».

Добавлено через 4 минуты
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни$уя" слитно или раздельно пишется?

Добавлено через 45 секунд
Сельская дискотека, разодетые в пух и прах нафуфыренные граждане танцуют, флиртуют и т.д. Вдруг заходит немытый мужик в телогрейке и в валенках, становится возле стенки, снимает шапку и начинает нервно теребить её в руках. К нему начинают проявлять интерес - необычно же! Одна молодая дама отваживается, подходит к нему и кокетливо так склонив голову набок спрашивает - "Мужчина, вы танцуете?"
Мужик, продолжая мять шапку:
- Mмм... да мне б по$бстись бы...

Добавлено через 1 минуту
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.

Добавлено через 54 секунды
- Меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Добавлено через 8 минут
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

Добавлено через 50 секунд
Муж интересуется у жены:
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов?
- Что я тебе проститутка, что ли?
- И за тысячу бы не отдалась?
- Что я тебе дура, что ли?

Добавлено через 7 минут
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Добавлено через 3 минуты
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пи$данул...

Добавлено через 1 минуту
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

Добавлено через 17 минут
Молодой еврейский репатриант записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я что, один в еврейской армии???

Добавлено через 5 минут
Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Добавлено через 1 минуту
Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.
Говорит:
- Ты красная шапочка?
Она:
- Ну да!
- К бабушке?
- Да к бабушке!
- А в корзине пирожки?
- Да!
- Пирожки в бумажку завёрнуты?
- Да.
- Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

Добавлено через 44 секунды
Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...

Добавлено через 9 минут
Жизнь - это затяжной прыжок из $изды в могилу.
(c) Фаина Раневская.

Добавлено через 8 минут
Путин резко открывает дверь холодильника
Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

Добавлено через 15 минут
Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники какие-то!

Добавлено через 4 минуты
Будьте бдительны: в последнее время участился такой способ обмана!

К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!

Добавлено через 2 минуты
Словил НР золотую рыбку, а та ему и молвит человеческим голосом:
- Загадывай желание!
- Да не надо мне ничего, у меня и так все есть.
А она ему:
- Нет уж, такие правила. Загадывай любое желание.
- Ну ладно. Сделай так, что б мы с женой кончали одновременно.
- Не вопрос… Готово.
Через неделю прибегает НР к речке и давай орать:
- Рыбка!!! Рыбка!!!
Выплывает рыбка:
- Ну что тебе?
НР:
- Рыбка, б.., возвращай всё, как было!
- А что такое? Что тебе не нравится?
- Да вот вчера поехал с друзьями пивка попить. Сижу в кабаке, пью, вдруг чувствую – кончаю!

Добавлено через 1 минуту
- Пап, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он тебе обяснит!
__________________
Обиженных любят обиженные...
http://s58.radikal.ru/i162/0811/5b/23ce2714e43f.gif
пуф вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 10.09.2010, 11:17   #43
Аватар для sanovna
Сообщений: 12,279
Очки репутации: 56,250

Пол: Девушка
Регистрация: 14.08.2010
Получено "спасибо": 3,147
По умолчанию

про еврея старый анек, но хороший
sanovna вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 10.09.2010, 11:44   #44
Аватар для пуф
Сообщений: 2,434
Очки репутации:

Пол: Парень
Регистрация: 02.08.2010
Получено "спасибо": 437
По умолчанию

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Добавлено через 49 секунд
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Добавлено через 7 минут
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
__________________
Обиженных любят обиженные...
http://s58.radikal.ru/i162/0811/5b/23ce2714e43f.gif
пуф вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Старый 10.09.2010, 11:45   #45
Аватар для offroad
Сообщений: 139
Очки репутации: 1,852

Пол: Парень
Регистрация: 22.06.2010
Получено "спасибо": 43
По умолчанию

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срачь повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!


Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!


Галанские ученные определили что больше всего витаминов содержится в аптеках!


Обычный украинский ,отдаленный от городов и цивилизации хуторок…
Колхознику, наконец выдали зарплату. Идет он домой и думает: “прожил я жизнь, детей воспитал, а вот шампанского ни разу не пробовал…” Заходит в местный магазин и на всю получку берет бутылочку шампанского..Подходя к своей избе ,с соломенной крышей, подумал: «бля, это же сейчас семья увидит шампанское, придется наливать ,угощать..нафиг, все уснут потом выпью»И решает спрятать ее под сено ,на крыше. День был солнечный, бутылка нагрелась….Настала ночь. Лежит с женой в кровати, думает ща она уснет, пойду выпью. Только начал ногу через жену перебрасывать ,что бы выйти, жена проснулась и поняла все по своему:
-Ты шо, как не стыдно, малой еще не спит, а ты уже лезишь! То месяцами не допросишься, а тут сам лезит…Спи гад...
Лег мужик на место ,еще время выждал, и опять пытается перелезть через жену..
-Да шошь ты творишь, а ну ляг на место, пусть хоть малой уснет, увидит же, позор какой будит…
Еще мужик выждал... Жена наконец уснула. Перелез через нее ,и пошел тихонько на цыпочках, на улицу. Достал бутылку, начал открывать, а она как громыхнет на весь хутор, аж собаки загавкали…
Голос малого со соей кроватки:
-Вот мамо, если б вы батьке не отказали, он бы не застрелилсО….
__________________
Не летайте быстрее АНГЕЛА-ХРАНИТЕЛЯ
http://media.meta.ua/files/pic/0/31/171/BfrQtj9aFb.gif
offroad вне форума  
Ответить с цитированием Быстрый ответ на это сообщение
Спасибо:
Ненастя (10.09.2010)
Ответ

Метки
анекдоты

Быстрый ответ
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Случайный вопрос

Сообщение:
Опции

Опции темы
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Часовой пояс GMT +3, время: 15:18.


Создано на vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot. Донецкий форум.